Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

Aller une autre : Bon c'est sur les blondes mais c'est pas pour Yvonne ça .

Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens.

Dernière modification par Picoose93 (31-12-2008 00:49:55)

Lol qu'est ce que c'est pourrie xD .

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
Racontez lui une blague le vendredi soir.

Quel est le rapport entre une blonde et un champ de céréales ?
T'a beau la bourrer elle sera jamais cultivée :-D

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...
vous avez compris ?

-Comment fait-on pour noyer une blonde ?
Tu frappe à la porte du sous marin

Blague d'un belge :
Pourquoi sur le bas de la porte des magasins français y a t-il toujours de la merde ?
car il est marqué pousser fort

c'est un type qui entre dans une gendarmerie de campagne
il se dirige vers le gendarme derriere le comptoir pendu a son telephone

il lui demande : "pardon monsieur l'agent je viens vous voir car j'ai ecrasé deux poulets"

l'autre:" vous voyez bien que je ne peux pas m'occuper de vous je suis sur une affaire urgente repasser demain"

- "oui mais qu'est ce que je fais des poulets"

- "ecoutez vous les congeler puis vous les mangerez"

- " d'accord mais qu'est ce que je fait des motos??"

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir d’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain d’voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.

Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

excellente la vidéo, j'ai adoré!

Idem, sympa de les voir se lâcher ^^

ouais vu et revu mais c'est trop bon !!! quand la saison 2 sera fini on aura celle de la saison 2 çà va être trop bon!! y a l'air d'avoir une ambiance de fou !!j'adore big mike!! zach est vraiment trop drole mais comme d'hab et çà fait plaise de voir yvonne rigoler un peu!

Le N-B-C est trop fort!!

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte ?

-> Un bon duel.

--- Bon on commence avec une presque-blague

Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"

--- Une blague d'un style bizarre mais qui m'a fait sourire :p

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

--- La chute fait mal

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

--- Une dernière pour la route

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

Dernière modification par Bartowski (01-01-2009 20:58:30)

01 13 37 69 69 Geek va

Moi j'adore vraiment les deux finales lol . Avec le mec qui se trompe de num et la voiture . Excellent .